Когда супружеская пара переживает кризис разочарований, который обязательно приходит в каждую семью, но знает, что следующий отрезок времени будет выходом из создавшейся обстановки, то их внутренний настрой будет направлен на преодоление трудностей и сохранение брачного союза. Это является началом времени исследований и приспособлений друг к другу.
Вместо мечты пришедшая реальность заставляет каждого искать возможности положительного соприкосновения вместо конфликта, который ничего хорошего не принес. Оказывается, что в супруге есть очень много положительного и даже прекрасного, ради чего стоит не упрямиться, а уступить. В материнстве нашлись такие чудесные чувства и эмоции, ради которых можно подождать с карьерой или обучением. Эмоции не связаны с первоначальными мечтами, а с реальностью сегодня.
Теперь каждый из супругов ищет возможность пригласить другого к взаимной деятельности. Они стараются поддержать взаимоотношения, направленные на сохранение равенства, а не на соревнование в гонке за свой статус в семье. Они учатся готовности действовать вместе, как лошади в одной упряжке. Не даром мужа и жену называют супругами – «идущими в одной упряжке». «Срабатываются» – этот термин хорошо характеризует отношения на этом этапе.
Оба супруга выражают свои чувства свободно, без смущений и боязни. Прямота с любовью становится превалирующим средством для интересных открытий, сделанных для себя в каждом. Все эти усилия приносят незамедлительные результаты и взаимоотношения в семье становятся удовольствием.
Оценка замеченных различий в каждом из супругов изменяется. Теперь обоим становится понятно, что все обнаруженные различия восполняют пробелы в их темпераменте и характере. Недавно ко мне на консультацию пришла пара, назовем их Олегом и Наташей. Их проблема заключалась в том, что они, совершенно разные по темпераменту люди, уже решили, что не сошлись характером и что результатом их брака будет только развод. Но любовь удерживала от этого шага, хотя радости в общении было мало. «Я не могу спокойно реагировать на эту бесконечную тупую тянучку, когда нужно решать прямо сейчас!» – кипятилась Наташа. «У меня не хватает терпения дождаться, пока мой муж скажет свое мнение. Он больше молчит, когда я прошу его действовать, сделать что-нибудь!» В таком духе она высказывалась довольно долго, заводя себя негативными воспоминаниями, а Олег действительно молчал, опустив голову.
«Что вы скажете обо всем этом, Олег?» Ответ был очень кратким, но выражал его внутреннее состояние: «Я молчу, потому что люблю ее. Если бы я начал говорить, она тоже была бы недовольна мной, как и всем, что я делаю. Я просто хочу спасти семью. Кто-то же должен все это слушать». Наташа с удивлением посмотрела на заговорившего мужа и смутилась. После консультации они пришли ко мне только через 3 месяца. Три месяца они искали положительные качества в том, что было разным в их характере и темпераменте. Первая победа пришла в их семью – они поняли, что доброжелательность и терпение помогут им увидеть друг в друге положительное там, где раньше возникало только раздражение.
Радостная и неунывающая жена может поддержать мужа, склонного к депрессиям и унынию. А хороший организатор–муж может помочь быстро собрать вещи медлительной жене и этим научит ее чуть-чуть быстрее думать и двигаться.
Конфликтов становится все меньше. Они все равно будут возникать, но оба учатся находить благоприятные пути к их разрешению. Взаимоудовлетворяющие поступки проявляются все чаще и вызывают чувство благодарности за понимание. Поддержек друг другу и желания помочь – все больше. Самому исправиться или измениться и не поступать так, чтобы вывести из равновесия друг друга, становится правилом в поведении каждого. Жена старается не задерживаться долго у зеркала, а муж ищет возможность помочь в сборе вещей в путешествие, а не просто стоит у порога в шапке и с недовольным лицом требует делать все быстрее, находя для аргументации наиболее крепкие и «доходчивые» слова.
Отношения становятся взаимозависимыми. Теперь близости не избегает никто, даже если и возникают разногласия во мнениях. Уравновешенность во взаимоотношениях помогают делать в дальнейшем приятные открытия для себя в супружеской жизни.
Я еще раз встречалась с Олегом и Наташей. Через 5 лет. Они действительно научились многому. Запомнились слова Наташи: «Мне даже не верится, что я могла так доводить своего спокойного мужа. Как он терпел меня?! Мне порой стыдно вспоминать».
«А как же его возмутительная медлительность?»
Інші публікації
«А он научился делать все чуть быстрее. Или мне это уже кажется. Наверное, я научилась говорить и реагировать медленнее. Мне сегодня просто нравится то, что он такой обстоятельный, разумный, не спешит тараторить, как это делаю иногда я». Олег довольно улыбался, с любовью глядя на супругу.
Взаимоотношения достигают равновесия, равной свободы и ответственности. Свобода личности и близкие отношения так уравновешиваются, что двое готовы идти в одном направлении без чувства превосходства или соревнования. Проявляется большая склонность к совместному обсуждению.
СОВЕТ да ЛЮБОВЬ! – прекрасное правило счастливой жизни, но, к сожалению, оно не приходит со свадьбой, как надеются многие пары, а только в третьем периоде брака.
Надежда, умирающая во втором периоде брака, воскресает и крепнет по мере того, как супруги начинают понимать, что есть более глубокий и значимый фундамент в основании брака, чем их первоначальная мечта. Глубина, выражающаяся в перспективе развития таких взаимоотношений, украшает их брак и они сами становятся все более спокойными и уверенными в правильности выбора супруга.
Замечательные отзывы о своем браке этого периода выразили опрошенные пары:
«С небес спустился на землю»,
«Ты мне нужен», «Давай решать вместе»,
«Я помогу тебе»,
«Как ты смотришь на это»,
«Поддержка», «Единение»,
«Готовы начать сначала!»,
«Благодарность», «Свобода и мир»,
«Все хорошо», «Дружба»,
«Вместе мы сможем многое».
Этот период длится иногда тоже до 10 лет. Пары, прошедшие период исследований и открытий, укрепляются во взаимной поддержке и только теперь начинают фактически видеть свою семью одним целым, которое неразделимо ни под каким давлением извне. Те, кто не находит в себе сил, знаний и умения дойти до этого периода, позволяют развиваться мысли о разводе, как выходе из создавшейся ситуации, находят нового спутника жизни и начинают все сначала. Но период разочарований, естественно, приходит и в новую семью, и все повторяется до тех пор, пока не придет мысль о том, что необходимо что-то менять или изменяться самому – преодолеть самый увлекательный и укрепляющий период брака, период исканий и открытий! Но впереди еще один замечательный период – четвертый!
***
Семейный консультант АСД КМ
Лидия Дмитриевна Нейкурс
