На консультацию пришел мужчина, голос которого я запомнила, когда он просил по телефону принять его. Он очень неуверенно и сбивчиво рассказал о своей проблеме. Действительно, его проблема была очень серьезной: он собирался жениться шестой раз, но не был уверен в том, что все будет хорошо. Пять предыдущих браков были, по его мнению, неудачными. Не везло человеку с женщинами! Несколько месяцев совместной жизни обнаруживали такие стороны характера новой жены, что сразу становилось совершенно понятно – она не тот человек, о котором он мечтал! Так промучившись еще несколько месяцев, каждый раз супруги приходили к выводу: не сошлись характером и благополучно разводились. В чем причина? Может быть он чего-то не видит или не понимает? Где доля его вины? На эти вопросы он хотел получить ответ.
В течение нескольких занятий мы вместе с ним смотрели на брак и супружеские взаимоотношения в таком ракурсе, как Михаил никогда даже не пытался посмотреть раньше. Его вывод был очень определенным: «Если бы я знал об этом с самого начала, когда женился в первый раз, наша семья была бы счастлива и мы даже не подумали бы о разводе!» Мне тоже было очень жаль человека, пять раз пытавшегося построить счастливый дом и пять раз увидевшего вместо счастья – руины…
В семейных взаимоотношениях можно выделить четыре основных периода или фазы, которые повторяются в каждой семье независимо от того, хотят ли этого супруги или нет. Это законы развития коллектива под названием «семья».
Первая фаза: Романтика, мечты и ожидания
В юношеском возрасте каждый молодой человек или девушка подсознательно впитывают какие-то понятия о том, как строится семья, как выбирают друга жизни, какие требования предъявляет жизнь к семье, супругам, родителям. К великому сожалению, часто эти представления очень далеки от истинного положения вещей, взяты из сомнительных источников или от безответственных друзей. Ошибочные взгляды формируются сегодня у подростков на фоне постоянно демонстрирующихся «мыльных» сериалов, далеких от жизни фильмов или шоу. Многие подростки наблюдают в семье своих родителей примеры не лучшего поведения и отношения между супругами. Не лучшее поведение родителей иногда воспринимается как правило для жизни и с энтузиазмом проводится в своей семье. Так создается подсознательная модель брака, которая начинает «работать» в молодой семье. Молодые люди приходят в создаваемые ими семьи совершенно неподготовленными принять те удары жизни, которые, независимо от их желания, возникают, как подводные рифы. Но эти представления уже заранее формируют мечту и ожидания, к которым человек стремится. Однажды я сделала опрос среди молодежи возраста от 17 до 25 лет. Тема была проста: «Как вы себе представляете вашу будущую семью?» Ответы были разными. Вот некоторые из них:
- «Я хочу, чтобы моя будущая жена хорошо готовила и была прекрасной хозяйкой»
- «Мой будущий муж должен быть высоким и симпатичным»
- «Я буду носить на руках свою жену всю жизнь!»
- «Мне нужен человек по натуре добрый и веселый. С нытиком не уживусь».
- «Если мы будем любить друг друга, то я и моя жена будем счастливы и выйдем с честью из любых проблем. Любовь победит все!» и т. д.
Само вступление в брак основано на желании осуществления мечты. Может быть это личная мечта, просто общение, стремление к полному пониманию своего характера, желание иметь детей, почувствовать плечо друга. Начальная фаза брака – это ожидания и поэтому иногда действия производятся одним и другим супругом не в подлинном смысле, не в глубоком стремлении сделать что-то определенное, как они это понимают, а в свете выжидания и изучения. Многое скрывается, проявляется осторожность, смущение, страх быть неправильно истолкованным, а поэтому супруги остаются не вполне раскрытыми друг перед другом. Две разные личности приспосабливаются друг ко другу, обнаруживаются возможные неприятные стороны, но все эти моменты скрашиваются стремлением избежать конфликта. Все еще они идут на поводу у своей мечты. Разные мнения супругов не приводят к большим конфликтам, которые могут разрушить мечту. Уступка часто связана с нежеланием уничтожить свои иллюзии и мечты о полном и безоблачном счастье. В этот период присматривания и изучения двух разных людей моменты истинной близости зависят от ухаживания, даже от слова супруга, от ожидаемого действия. Осторожность и желание сохранить приподнятое мечтательное настроение в браке ставят сближение в зависимость от объективных причин.
Период романтики отводит как бы дополняющую функцию обоих супругов. Желание дополнить недостающее вырастает с обоих сторон. Взаимоотношения также строятся на основе учета достоинств друг друга. Надежды, отражающие первоначальную мечту каждого, часто оказываются ложными, и поэтому оба начинают понимать, что эти мечты должны постепенно угасать и исчезать. Но любовь все равно остается, живет и действует.
Інші публікації
На одном из семинаров по психологии брака с молодыми парами, прожившими в супружестве от одного года до пяти лет, был проведен опрос. Они должны были ответить на вопрос: «Как вы охарактеризуете свои ощущения в браке одним или двумя словами?» На занятиях присутствовало 14 молодых пар. Вот их ответы:
На седьмом небе!
Счастлив
Все прекрасно
Навсегда!
Схожу с ума
Заворожен
Очарован
Захвачен
Экстаз…
Потрясен
Ошеломлен
Поглощен
Мы добились этого
Идеально!
Романтический период наполняет брак восторгом, бурными эмоциями, многочисленными красками прекрасных проявлений чувств, уступок, что и видно из ответов супругов. Они готовы жить по принципу «кофе в постель», готовы прощать то, что не очень хорошо воспринимается психологически, в надежде: «Это пройдет, я потом это все исправлю, пройдет время и моя любовь сделает для любимого многое и он поймет…»
Проходит фаза романтики и мечты. Приходят трудности – это неизбежность в браке. Они могут быть разными для каждой пары и являются испытательным периодом брака. Это похоже на психологический экзамен, где двое активно выдают те знания, которые приобрели в течение жизни, в том числе и до брака. Реальная жизнь показывает одному и другому, что она, к сожалению, иногда является противоположностью мечтам.
Вторая фаза брака: Разочарование
Реальная жизнь не сошлась в одном русле с мечтой, настроение портится чаще, чем хотелось бы, необъяснимая грусть, депрессия и пустота иногда заглушают способность здраво мыслить. Особенно неприятен очевидный факт, что возникает необходимость жертвовать этой мечтой. Это может быть ситуация, часто встречающаяся в жизни супругов – несовместимость рождения ребенка и деловой карьеры или беременности и учебы в ВУЗе.
Как-то мне пришлось консультировать одну молодую пару. Назовем их Сашей и Машей. Очень эффектная внешность обоих, корректность в обращении друг с другом, приятные улыбки могли навести на мысль: «что им еще не хватает для счастья?», но просьба была выражена очень конкретно: «Мы поженились по любви, но любовь оказалась не глубокой, мы перестали понимать друг друга. Помогите нам остановиться, потому что мы начинаем слегка ненавидеть друг друга. Вчера пришли к выводу, что нам нужно развестись или хотя бы разойтись. Что с нами происходит? Неужели любовь так неустойчива и может так скоро пройти? Мы в браке уже два года». Пришлось их утешить в том, что это происходит не только у них. Подобные переживания типичны для супружеских пар и они – не исключение. Семья была во второй фазе брака.
Михаил был успешным молодым бизнесменом, имел неплохие финансовые возможности и в период ухаживания приносил любимой девушке дорогие подарки, был очень нежен и романтичен. Светлана была в восторге от своего друга, мечтала о том, как будет жить с ним в их собственном доме, как будет ожидать его с работы, готовить его любимые блюда, ужинать при свечах и т. д. На свидания она приходила прекрасной феей, излучающей счастье и благоухающей лучшими духами известных фирм. В браке они были счастливы. В первое время. Потом оказалось, что Михаил приходит с работы около полуночи и это постоянное ожидание превращается в мучение. Просьбы приходить пораньше не воспринимаются, так как расходы в семье не маленькие и нужны не маленькие деньги. Никаких ужинов при свечах, никаких романтических общений! Она засыпала, устав от переживаний и слез. Михаил по утрам был недоволен тем, что не может вовремя позавтракать: Света с постели устремлялась по привычке к зеркалу и проводила там довольно много времени, чтобы привести себя в надлежащий вид, как и раньше, поразить любимого своей изысканной красотой. Михаил понял: превосходно приведенная в идеальный вид внешность требует много времени и завтрака он не дождется. То, что вызывало в нем раньше бурю восторга, когда она приходила на свидания, теперь приводило его в бешенство. Начались взаимные упреки, недовольство друг другом. Ситуация начала накаляться, что и привело их на консультацию.
Супруги не всегда в это период ожидают, как в фазе мечты и романтики, они начинают действовать. Это могут быть убеждения, принуждения, длительные разъяснения и уклонения от разговоров. Несогласие с тем, что является неизбежной действительностью, приводят к ссорам и слезам. То, что испытывают супруги в этот период брака, не всегда приносит радость и хорошее настроение, поэтому возникает необходимость скрыть все, чтобы не принести боли другому. Как бы нарастая, медленно и неотвратимо готовится «извержение вулкана» по разным «бурлящим» вопросам. Или, наоборот, чувства не контролируются, но выплескиваются как есть и приводят в смущение или гнев другую сторону. Супруги пытаются ликвидировать то, что различает их. Один недоволен чрезмерной молчаливостью другого или чрезмерной веселостью. То, что раньше, в период ухаживания и романтических переживаний, чрезвычайно привлекало их друг в друге, теперь может быть причиной ссор и негодования. Твердое решение изменить другого и сопротивление, встречаемое при этом, приводит постепенно к взрыву отрицательных эмоций. Давление и атака – вот методы, которыми чаще всего супруги пытаются исправить создавшуюся ситуацию. Путем борьбы изменить супругу или супруга, повышая громкость голоса, заставить изменить мнение – все это приводит к серьезным конфликтам и ссорам.
Моменты примирения приводят к проявлению бурных чувств, прикосновения и ласка очень приятны и воспринимаются с ответным пониманием. Но в момент напряжения взаимоотношений они исчезают и совершенно отсутствуют. Неблагополучие и конфликты сразу отражаются на близости супругов и каждый готов, независимо от мнения и желания другого, поступать так, чтобы дать почувствовать горечь своих эмоций в воспитательных целях.
Изменяются и роли супругов в браке. Как бы соревнуясь, они строят свои взаимоотношения на основе сравнения. Отвоевывая личную значимость, супруги сопротивляются друг другу, борются за свое влияние, чтобы оно было ничуть не меньше, чем влияние другого. «Принцип симметрии» – так называются такие взаимоотношения между супругами в период разочарования.
Надежды на прежний, созданный в сознании идеал тают и умирают. Вся жизнь поэтому кажется пустой и не нужной. Непонимание и давление друг на друга приводит к желанию уйти в сторону, но никак не бороться за счастье. Если спросить такого разочарованного человека, любит ли он, редко кто может сказать, что любит. Чаще в ответе слышится разочарование: «Я не знаю, что делать». Другие отвечают, что любовь ушла, а надежда умерла, необходим разрыв отношений и развод.
При опросе пар в этом периоде (7–12 лет супружеского стажа) они дали оценку состояния брака в двух словах:
Разочарован
Ужасно
Все плохо
Я ухожу
Переживаю
Готов все бросить
Катастрофа
Раздражен
Подавлен
Тяжелая ноша
Помеха
Горечь
В ловушке
Никогда не сможем быть счастливыми…
Этот период наступает в свое время у всех пар, но если они владеют необходимой информацией на эту тему, то не спешат расстаться и расторгнуть брак. Если же пара не знает об ожидающих их подводных рифах семейной жизни, то разрыв супружеских отношений происходит именно в этот период. Разочарование приводит к мысли, что брак был неудачным и допущена ошибка в выборе друга жизни. Эту ошибку начинают немедленно исправлять. Так как этот период в браке длится довольно долго (до десяти лет), то во время разрыва и развода обычно страдают малолетние дети. Но если все же изучать эти явления более внимательно, то разочарование сменяется надеждой и это приводит к положительным результатам.
«Никогда не допускайте мысли, что ваш брак – ошибка!» (ХД).
Что же необходимо сделать, чтобы спасти брак и семью? Об этом – в следующий раз.
***
Лидия Нейкурс
