Чому ми втрачаємо можливість вчасно звернутися по допомогу? Чому ми відкладаємо на потім невирішений вечірній скандал? Чого ми уникаємо?

Чи звертали ви увагу на феномен людини, що спізнюється, в метро? Ця людина біжить, виявляє, що немає жетона, і стає у довгу чергу. Нервує, але стоїть. Я періодично спостерігаю це, коли їду вранці в метро. У мене виникло запитання, чому ж люди заздалегідь не купують жетон. Адже вони могли б уникнути як мінімум зайвого стресу зранку. Чому б не подбати про себе заздалегідь?

У міру дорослішання у нас зникає чутливість до голосу нашого тіла і наших почуттів, тому ми ігноруємо їх важливі сигнали. Ось тоді ситуація не залишає нам вибору (принаймні, ми так себе відчуваємо). Я знаю реальну історію про пацієнта, якого лікар неодноразово попереджав про необхідність терміново зробити операцію. Людина відмовлялася, втікала з лікарні, кажучи, що добре почувається. І раптово померла.

Я чимало годин на тиждень слухаю непрості, часом трагічні історії. Стикаючись з історією сім’ї, яка приходить до рішення розлучитися, я мимоволі ставлю собі запитання: а чому ж раніше ви не звернулися за допомогою, адже симптоми були так очевидні?

Чому ми втрачаємо можливість вчасно звернутися по допомогу? Чому ми відкладаємо на потім невирішений вечірній скандал? Чого ми уникаємо? Якби ми змогли відповісти на ці запитання, тоді болю в нашому житті стало б менше. Менше б страждали ми і наші діти, друзі, родичі.

Я звернув увагу на те, що стосункам загрожує небезпека, коли чоловік працює і приносить гроші, а дружина — домогосподарка. Якщо така модель життя в родині зберігається протягом довгих років, виникає передумова для появи таких маркерів стосунків:

Зайнятість працюючого чоловіка створює передумову для трудоголізму

Коли чоловік заробляє гроші, він залучений в систему відносин з багатьма чоловіками і жінками. На роботі життя кипить. Стрес може вимотувати (згідно з останніми дослідженнями, 76% респондентів відчувають стрес через роботу), але також і давати приємні відчуття і приносити задоволення. Після роботи можна розслабитися. Прийшовши додому можна не зазнати почуттів, які переживав на роботі або у відряджені. Дім може представлятися буденністю. Один чоловік якось сказав: “Мені нудно бути вдома. Я не відчуваю того, що я отримую від своїх підлеглих на роботі і в колі друзів”. Ця ситуація – поворотна точка у стосунках з партнером.

Жінка занурюється в світ турботи про дитину і тому складно помітити “мертву зону” розриву стосунків. Одна жінка розповідала: “З народженням дітей я завжди віддавалася тому, щоб робити все правильно. Я дуже втомлювалася з дітьми. Після народження другої дитини відчула, як емоційно ми з чоловіком віддалилися. Той період життя схожий на швидкісний поїзд, який несе тебе, але при цьому ти не можеш роздивитися обличчя оточуючих, предмети. Ти перестаєш контролювати ситуацію”.

Згідно з дослідженнями, проведеними в Швеції, жінки частіше, ніж чоловіки, відчувають себе змученими через труднощі поєднання роботи та сім’ї (Holly Phillips). Інше дослідження стресу підтвердило, що жінки на 50% частіше за чоловіків повідомляли про те, що зайва і нездорова їжа – спосіб впоратися зі стресом.

Коли люди вступають у сімейні стосунки, вони найчастіше не підозрюють про причини своєї мотивації і психологічні потреби

Чоловіки, досягаючи 40 років, або переживають успіх і гордість за свої досягнення, або приходить у відчай від власних невдач. Прагнення досягти більшого часто пов’язане з психологічним механізмом відносин з матір’ю і батьком. Один чоловік, будучи успішною людиною, але разом з тим виснажений ритмом свого життя, сказав: “Я все життя хотів довести батькові, що чогось вартий. Всі мої досягнення, вся ця виснажлива гонка – для того, щоб довести йому, що я щось значу. Коли мені було п’ять років, батько пішов від нас, і я все життя відчував провину за це. Я думав, він пішов через мене, і хотів довести йому, що я чогось вартий”.

Я називаю це внутрішнім фактором, що призводить до спустошення. Наші раніше сформовані відносини з батьками схожі на готові формочки, куди накладають тісто. Щоразу це одна і та ж форма (поведінки, реакцій). Нічого не зміниться в дорослому житті, поки не зміниш ці початкові патерни поведінки, “формочки”.

Жінки, як і чоловіки, приходять в стосунки зі своїми дефіцитами. Наприклад, це міг бути дефіцит, пов’язаний з прийняттям з боку батька. Якщо батько був суворий і емоційно відсторонений, це могло сформувати у жінки страх і недовіру. Або якщо дівчинка пережила насильство, її поведінка в шлюбі буде поведінкою Попелюшки. Безвідмовна, без своєї думки, оскільки вона була навчена в родині не висловлювати своїх почуттів. Найчастіше такі жінки вибирають чоловіків, схожих на їх батька.

Коли у відносинах відсутня емоційна наповненість, почуття задоволення від зустрічі один з одним, тоді чоловікові простіше знайти для себе емоційне підживлення на стороні

Чоловіки частіше страждають алексітимвєю, тобто нездатністю висловлювати свої емоції. Такі люди характеризуються конфліктністю, низькою стресостійкістю, нерозвиненою фантазією, зазнають труднощів з підбором відповідних слів для опису власних емоцій і передачі інформації. Наші почуття – це як очі для нашого тіла. Якщо ми не можемо зрозуміти свої почуття, тоді стаємо незрячими і розгубленими. Я часто запитую у чоловіків після того, коли вони розповідають свою історію: “І що ви відчуваєте зараз?” Часто у відповідь я бачу розгублений погляд. Дуже важливо вчитися розуміти себе, свої почуття. Коли люди приходять до мене і кажуть про розлучення після прожитих 15-19 років шлюбу, тоді я думаю, що це життя за них натискає стоп-кран. Поки чоловік не навчиться розуміти себе і свої почуття, він не навчиться бути щасливим. І не зможе зробити свою дружину щасливою, адже щастя сім’ї починається з індивідуального щастя.

Жінкам легше говорити про свої емоції та почуття. Не всім, правда. Але висловлювати свої емоції і розуміти їх – є різниця. Жінки, які постійно придушували свої емоції і почуття, схильні переживати депресію. А чоловіки, які не навчилися розрізняти симптоми хвороби від якості людини, швидше сприймуть прояв депресії як сутність, яка стомлює і обтяжує. Коли ми не розуміємо себе (свої спонукання, бажання, мрії), ми навряд чи зрозуміємо іншу людину.

Коли чоловік утримує сім’ю, він і його партнер може потрапити в проблемний трикутник:

  1. Кількість інтеракцій частіше перетворюється на копінгову (захисну реакцію уникнення сім’ї як простору), що створює передумови для трудоголізму.
  2. Невирішені дитячі проблеми (до речі, тому, хто говорить, що у нього все вирішено, рекомендую йти на терапію) призводять до заплутаності і взаємних звинувачень.
  3. Емоційна спустошеність в сім’ї призводить до емоційної залежності і сексуальної зраді.

Що ж робити, коли чоловік утримує сім’ю:

  1. Вирішуйте проблеми вчасно (викидайте сміття відразу, поки в квартирі не з’явиться запах). Ми приходимо у стосунки з болем і непрощенням, образою і прихованою агресією. Ми робимо вигляд, що у нас все добре.
  2. Зверніть увагу на те, як ви висловлюєте свої почуття. Ви говорите партнеру, що ви відчуваєте? Ви можете йому сказати: “Я на тебе злюся, я відчуваю, що ти не чуєш мене…”. Якщо ви не можете висловлювати свої почуття в силу будь-яких причин – ваші стосунки під загрозою.
  3. Чоловікові важливо сповільнювати свій темп активності і проводити час з сім’єю. Що менше часу ви проводите разом, то складніше бачити цінність сім’ї, партнера. Час – умова для формування цінності, а значить і емоційного зв’язку.
  4. Пам’ятайте, що робота є великим стресом для вас (пам’ятаєте про 76%?). Тому потрібно вчитися відновлюватися. Алкоголь і флірт на стороні не вирішить ваших проблем з підвищеним кортизолом і адреналіном через стрес на роботі. Спорт, здорова їжа, сон – це умови для відновлення.
  5. Подумайте разом про те, як ваш партнер може інтегруватися в соціум. Сидіти вдома з дітьми – важка і енергозатратна робота. Так, саме робота. Ця робота схожа за складністю на роботу генерального директора в компанії. Подумайте разом, як можна змінити вид діяльності для вашої дружини.
  6. Говоріть, говоріть і ще раз говоріть разом. Не тільки про факти життєві, але й про свої переживання і труднощі. Як тільки ви перестанете говорити про свої почуття і переживання, ви поступово почнете шукати емоційну віддушину в будь-якому іншому місці, але вже не в сім’ї. Пам’ятайте, що 87% не мають емоційного зв’язку зі своїм робочим місцем. Якщо ви втрачаєте емоційний зв’язок з родиною, тоді ви обов’язково будете її шукати в різного роду залежностях (казино, інші жінки, алкоголь тощо).
  7. Не бійтеся звертатися по допомогу. У кожного з нас є “сліпа пляма” в силу нашої обмеженості (у нас тільки два ока, дві руки і дві ноги). Шукайте для себе фахівця, з яким можна вирішувати складні проблеми. Якщо необхідно, тоді шукайте сімейного психолога. Практика показує: що частіше люди звертаються за допомогою, то більша ймовірність допомогти їх стосункам. Якщо роками не вирішувалися проблеми, що нагадує забруднену кімнату, яку роками не прибирали, прибрати за годину або десять години буде неможливо.
  8. Вчіться вирішувати проблеми не партнера, а свої. Пам’ятайте: як ми ставимося до себе, ми точно так само будемо ставитися до оточуючих. Є агресія і ненависть до партнера, вам важливо подивитися на ставлення до себе. Злитеся ви на себе? Що вам складно прийняти в собі?
  9. Коли чоловік заробляє гроші для сім’ї, для жінки, також важливо проживати своє власне життя. Не втрачайте себе в круговороті життєвих турбот. Що я маю на увазі під “не втрачати себе”? Ставте собі запитання: “Що мені хочеться зробити для себе? Що мені подобається?” Ці запитання допомагають утримувати відносини з собою. Часто клієнтки описують свої спустошені відносини приблизно так: “Я відчуваю, що я давно втратила себе. Напевно, тоді, коли все намагалася робити для чоловіка і дітей “. Бути домогосподаркою – це не вічна професія. Пам’ятайте, що важливо міняти вид своєї діяльності кожні три роки.

В’ячеслав Халанський
Джерело: nv.ua
Фото: notestream.com

image_pdfimage_print
Facebook
Twitter
LinkedIn
In this article:

Welcome Back!

Login to your account below

Retrieve your password

Please enter your username or email address to reset your password.

Add New Playlist